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17/12/2014

Ex-direcção da AEISEL diagnosticada com TOC


 Depois de uma solicitação urgente à medicina do trabalho a pedido da actual direcção da AEISEL, foi realizada uma junta médica para analisar o estado mental da antiga direcção. 
Ao que parece, os mesmos sofrem de uma variante de um transtorno psicológico conhecido, que para além de estas associado a amnésia selectiva e às mais variadas compulsões, apenas conseguem emitir alguns grunhos repetitivos e fazer construções frásicas simples que incluem sempre a palavra TOC, referindo-se à Técnica Oficial de Contas (e não ao Transtorno Obsessivo Compulsivo) que, segundo os mesmos, fez um mau trabalho e é a culpada de tudo e de todos os males do universo.


Consta que, desde a tomada de posse, a ex-direcção tem permanecido na AEISEL , continuavam a ter acesso aos computadores e agiam conforme as suas antigas funções, o que demonstra alguma confusão mental.



Tal ficou flagrante na última RGA realizada no dia 11 de Dezembro,  onde teve lugar a apresentação do relatório de contas de 2013. Para além de parecerem um pouco perdidos do tempo (ainda acham que estamos em 2013), os mesmos respondiam a todas as perguntas com a dita expressão.



Perguntas como
 "Como é que se sentem depois de sairem da AEISEL? "
R:"Foi a TOC". 
 "Porque é que os tablets não sao mencionados no relatório ?" 
R:"Foi a TOC"
 "Discriminem os honorários mencionados no relatório."
R: "Não sei, foi a TOC".
 "Pergunta de despiste: 1+1?" 
R:"TOC. "

O relatório da junta médica diz também que pode ser resultado de um sentimento de culpa e de uma tentativa forçada de deixar as culpas para terceiros. Em casos mais avançados, depois de vários anos de permanência na associação, pode até chegar a causar perda de cabelo, miopia e tiques de azeiteiro. A mesma junta recomendou a toma diária de benzodiazepinas para o resto da vida e o internamento forçado que teve inicio antes do último Natal,  não vão eles barricarem-se no edifício do Estudante.

02/12/2014

Sorteio “Pauta da Sorte”: Promessa de notas de LSD e de Redes de há 40 anos atrás

Depois de alguma insistência, saíram finalmente as notas de LSD e de Redes do semestre passado. O IGNOBIL consultou a direcção do ISEL e a mesma prometeu o lançamento de pautas do ano passado e também de há 40 anos atrás. Assim alguns alunos, já reformados, poderão finalmente ter o curso concluído.

Inspirados na “fatura da sorte” implementada pelo governo português, a direcção do ISEL planeia também lançar o sorteio semestral “pauta da sorte”, com o intuito de incentivar as boas práticas no lançamento de classificações dos estudantes, por parte dos docentes
.

 Cada pauta terá um número e, no final do semestre, será sorteada uma pauta e o autor da mesma receberá uma versão deluxe das “normas de avaliação de conhecimentos” emitidas pelo Conselho Pedagógico do ISEL, um curso CCP (Certificado de Competência Pedagógica) inteiramente grátis que poderá oferecer a um professor amigo e ainda um vale de desconto do IKEA.

AEISEL negociou renovação de cadeiras com a Amnistia Internacional


Recentemente, a Associação de Estudantes do ISEL renovou a sua frota e cadeiras na área “Aqui Estuda-se”. Esta substituição, culminou de um processo de negociações com a Amnistia Internacional, que alegava que ter cadeiras laranja ia contra a declaração universal dos direitos do Homem Comunista, por obrigar “os estudantes a sentarem-se em cadeiras laranjinhas, que os levavam a pensar que ainda estavam sobre uma direcção da JSD”.

Assim sendo, a direcção, apesar das correntes dificuldades económicas, decidiu recorrer ao crédito bancário (em vez de optar pela reparação manual, mas isso já daria trabalho e seria pouco capitalista) e contratar os “queridos” do programa “Querido mudei a casa” para dar o direito aos estudantes do ISEL de saberem que estão sobre uma direcção da JCP. Fontes do ISELeaks não conseguiram apurar onde foram compradas as cadeiras, se no IKEA ou na JCP/PCP, pelo que qualquer informação adicional, será publicada no facebook.


Campanha de Solidariedade “Adopte um dirigente da AE”


O Natal é tempo de ajudar os mais desfavorecidos, é tempo de ser solidário. Sendo assim, este Natal, adopte um dirigente associativo. Antigo ou novo, eles precisam de si.
Eles estão ao abandono, ao frio, sem educação e com contas por pagar. São a prenda ideal para as suas crianças! Poderá educa-lo, brincar com ele, ensina-lo a reparar cadeiras, a lidar com advogados, ler leis e a escrever sem erros! Prepare-o para o futuro. Abrace esta causa.
 Mas antes, não se esqueça das suas responsabilidades:

A desparasitação e a vacina para a raiva são obrigatórias e ficam a cargo do educador. Uso de chip obrigatório, porque há o risco de se perderem no meio das burocracias e ficarem desorientados com o trabalho.

17/11/2014

Ex - AEISEL rifa BMW

A antiga direcção da AEISEL procura ajudar os seus membros a combater a situação de desemprego em que se encontram atualmente, após as últimas eleições.
À semelhança do cabaz de natal criado no bar do estudante, a ex-AEISEL, para relembrar os seus bons tempos, vai sortear um BMW de 2009, avaliado em 80 mil euros.

Entre os outros prémios, encontram-se dez grades de Becks, os livros “Como gerir +/- a sua associação”, um conjunto de papéis exclusivos da AEISEL, tornados públicos de propósito para este evento e ainda uma sessão gratuita com o professor Karamba, grande conselheiro e astrólogo, “especialista em todos os trabalhos ocultos”.


As rifas estarão à venda na entrada da AEISEL, na sede do PSD de Vila Franca de Xira e ainda no ISEP.

Mau Tempo: ISEL implementa novas medidas de segurança

 Devido às últimas cheias, a direcção do ISEL anunciou que pretende tomar medidas de modo a permitir o deslocamento dos alunos dentro do instituto com a devida segurança.
Para o edifício F irá contratar um nadador salvador que estará sempre disponível para resgatar alunos de salas inundadas.

 Enquanto não se inicia a reparação do teto da Sala 13, será obrigatório o uso de capacete de protecção (adquirido na Copisel por 20€ ou na Azul e Amarelo por 5€), e será implementado um “código de bandeiras”, semelhante ao aplicado nas praias: 
Verde – Tomar refeição completa e estudar; 
Amarela – Apenas petiscar (máx. 10min); 
Vermelha – Proibido tomar banho. Proibido nadar.
Nas entradas do ISEL poderão ser alugados pequenos barcos a remos de modo a facilitar o deslocamento dentro dos espaços comuns do instituto.

ISELeaks suspeito de criar surto de comichium analis



Temos assistido nestas semanas ao desaparecimento de várias edições em papel, no ICA, no átrio principal e na cantina. Os responsáveis pela investigação da Polícia Judiciária, acreditam que prende-se com o facto de as duas edições publicadas, terem provocado problemas gastrointestinais e dermatológicos a muitos leitores, nomeadamente alguma comichão. 


Análises forenses aos jornais encontrados nos lavabos, sarjetas e na vegetação do ISEL, revelam que, entre outras, as origens do surto de comichium analis são principalmente o excesso de verdade, a incapacidade enzimática intestinal para lidar com “textos fortes” e o excesso de cerveja consumido (provavelmente) no recinto.

  Para os colegas que se vêem a braços com este incómodo, o ISELeaks, expressa a sua solidariedade, juntamente com a Direcção Geral de Saúde, comprometendo-se a ajudar os colegas prejudicados intestinalmente pelo surto, com um extra-complemento de papel higiénico, para acomodar o efeito laxante deste jornal, dando hipótese ao leitor de o desfrutar enquanto dura este constrangimento.

03/11/2014

Campanha de Solidariedade "Ajude um Moodle"

Todos os anos o Moodle do ISEL sofre danos físicos e morais, sofre quebras e perdas de informação, entrando constantemente em colapso perto da época de exames. Na última vez, foi de mal a pior. 

Temendo uma morte de mais um Moodle, desta vez devido a uma avaria grave nos discos do servidor, um grupo de alunos e docentes do ISEL criou a campanha “Ajude um Moodle”. 

Até ao final do mês de Dezembro, poderá doar os seus discos externos velhos e memórias ROM que já não usa junto das bancadas colocadas à entrada do ICA e do Departamento de Informática. Em troca irá receber um laço preto para colocar no peito (semelhante ao da imagem abaixo).

Pode também ajudar contribuindo com pelo menos 5€ para oferecer cursos de Hardware e de Software a todos os elementos do gabinete de apoio informático do ISEL. Se assim o fizer, irá receber um rato de computador decorado por crianças de diversas associações parceiras, que se uniram para esta causa. 

Participe nesta campanha. Ajude-nos a ajudar.

Nova Direcção da AEISEL promete realizar uma mini-festa do Avante! dentro do ISEL








Com o intuito de comemorar a vitória estrondosa, a nova direcção prometeu realizar uma pequena festa do Avante! dentro do instituto. 

A  EP terá um custo simbólico de 21€ e a festa será montada na integra por alunos voluntários, que, apoiando o bom espírito do comunismo, também terão que contribuir com o pagamento de um bilhete.

 Relembrando a “febrada e concerto” realiza- da no dia passado dia 28, a CGTP aplaudiu a excelente divulgação do evento e anunciou que teve a adesão de 80% dos alunos do ISEL. O ISELeaks apurou a presença de 15 pessoas, 2 cães e uma banda composta por um rádio e duas colunas. 

Para assinalar o evento, a direcção emitiu um comunicado que obriga os alunos a referirem-se aos elementos da lista como “Camaradas”, podendo os mesmos ser agredidos com uma foice e com um martelo caso não o façam.

Lista M fez proposta ao ISELeaks

Alguns dos membros deste jornal receberam uma proposta da recém eleita Associação de Estudantes, que passa por apresentar este projecto para ter apoios monetários. A apresentação teria a duração de 5 min e teria que ser feita em PowerPoint, para a direcção da AEISEL.

 Na voz de um dos membros, a lista M, agora AEISEL, quer que cada cronista envie o seu currículo, para avaliar as habilitações literárias e artísticas dos membros efectivos do ISELeaks. São privilegiados os alunos do ISEL que tenham frequentado algum curso do circo Victor Hugo Cardinali, ou Cirque do Soleil, com a habilidade de lidar e domar ursos. 

Também se requer um Palhaço, tipo Batatoon, para entreter as criancinhas da AEISEL que vão avaliar o projecto. Isto tudo porque a nova Associação de Estudantes do ISEL está sem ideias para entreter e desviar a atenção dos alunos para o facto de não haver relatório e contas. Esperam-se concertos sem banda, plenários ao estilo 1970’s para debater os orçamentos de estado e feiras de roupa comunista.

*****Nota do ISELeaks*****
Por mais absurda que seja esta história, o primeiro parágrafo é verídico. 

A IMAGEM



26/10/2014

Membros da Direcção da AEISEL inscreveram-se no centro de emprego

Os Membros da atual direção da AEISEL, visto que, por motivos alheios e inéditos, não se vão candidatar para as próximas eleições, inscreveram-se no centro de emprego de Chelas, na passada quinta-feira.

 O IGNOBIL conseguiu apurar que os membros procurar- am apresentar candidaturas espontâneas a estágios na Jihad Islâmica, direcionados para dirigentes associativos não-licenciados com mais de 30 anos.

Cientistas concluem que a Área de um semi-circulo é pi.R



Após diversas manifestações e outras reivindicações, o MULE - Movimento Universitário de Luta Estudantil do ISEL, conseguiu comprovar que a Área de um semicírculo é pi.R e não π.r²/2, contrariando a doutrina defendida pela  International Mathematical Union (IMU). Esta resolução deveu-se à iniciativa de pintar um mural alusivo ao 25 de Abril de 1974, no ISEL, concretizada a 25/09. 

Através da aplicação do método científico, foi possível desenhar e calcular a área deste semicírculo, que pretendia ser um leque. Ricardo Brites assumiu a sua indignação para com a inexistência de protocolo oficial de utilização de réguas e esquadros, situação tal que impediu o desenho letras direitas. 

Prometeu que num futuro próximo irá lutar pela criação de um protocolo, realizando manifestações na sede da IMU em Berlim e na Assembleia da República. Afinal, é um direito fundamental dos estudantes.

Mesa da RGA encontrada em Marrocos



 Os membros da mesa da Reunião Geral de Alunos, partiram de viagem à descoberta de D. Sebastião e o seu tesouro perdido, para os lados de Alcácer-Quibir, em Marrocos.

 Reza a lenda que, nesse mesmo tesouro, encontram-se, entre algumas jóias e cartas de mareação, os Estatutos da AEISEL, perdidos há muito pela loucura do então jovem Rei. Sabemos hoje que a AEISEL se encontra em grandes dificuldades em cumprir os ditos Estatutos, tanto que marcaram eleições para o final deste mês, para um mandato que se iniciaria em 2015, no mínimo. Para além de um claro lapso de lógica (2014≠2015), que 
nos faz admitir que o calor do deserto afeta já capacidades de raciocínio de vários membros, os missionários têm ordens para só regressarem quando encontrarem o tesouro perdido que, como foi já mencionado, entre outros valores, contém os estatutos da AEISEL. 

 Sabemos ainda que, caso seja encontrado o dito tesouro, as jóias e outros valores serão utiliza- dos para comprar centenas de grades de Beck’s e se sobrar, pagar salários em atraso e outras dívidas. 

Fontes próximas da mesa da RGA, garantem que, nos dias antes de partirem, assistiram compulsivamente a todos os filmes do Indiana Jones.


A Imagem